att förlåta.

32UTCp31UTC01bUTCTue, 10 Jan 2017 23:20:32 +0000 13, 2006 at 11:20 e m (Okategoriserade)

Jag vet inte om det är det jag har gjort eller om jag ljuger för mig själv. Gör jag? Kan en förlåta om en inte kan glömma? För jag glömmer inte. Varje obekväm tystnad, varje tvekan, varje gång vi är isär tänker jag att nu slår du om. Nu krossar du mig igen. Och jag vet inte vem jag är. Jag vet inte om jag verkligen har förlåtit dig. Jag vet inte om jag kan.

Direktlänk Kommentera

tio år senare.

48UTCp31UTC01bUTCTue, 10 Jan 2017 23:19:48 +0000 13, 2006 at 11:19 e m (Okategoriserade)

Vet inte ens var jag ska börja. Måste börja. Sen jag skrev här senast har det gått tio år. Och de har gått så fort. Det känns som en evighet sedan och samtidigt så nyss som igår.

Problematiken är inte över. Men det finns nya rön. Kanske är Emotionell Instabil Personlighetssyndrom (tidigare Borderline) faktiskt inte något som går att knyta till anknytningsfasens icke-varande, utan en neurologisk sjukdom. En känslornas ADHD. Vet ni, det skulle förklara så mycket om varför vissa delar i min repertoar fortfarande inte är hanterbara. Trots DBT. Vilket eventuellt betyder att medicinering är det som kan hjälpa och kanske inte DBT så mycket? Eller i kombination.

Jag känner att jag vill veta det. Vill reda ut.

Direktlänk Kommentera

i bet there is something to sing about.

04UTCp31UTC12bUTCTue, 05 Dec 2006 23:56:04 +0000 13, 2006 at 11:56 e m (Life's a show)

älskade lilla w. wimsabimsamimsamumsa. hur ska jag klara mig utan dig? jag är skyldig dig ett gott liv, jag är skyldig dig ro och lugn. fina stumpabumpan, så jag älskar dig. kan du trivas och inte känna dig sviken hos någon annan? kan jag ge dig det du förtjänar hos en annan? du är så högt älskad och jag tror aldrig att du kommer att förstå mitt älskade, älskade barn. min älskade, älskade flicka, att jag gör allt för dig och du kommer aldrig att sluta tillhöra tillsammans med mig även om vi är på olika platser.

i mitt hjärta är vi alltid tillsammans. ❤

Direktlänk Kommentera

i’m falling apart.

38UTCp30UTC11bUTCSat, 11 Nov 2006 21:39:38 +0000 13, 2006 at 9:39 e m (Borderline, Life's a show)

give me peace. i’m falling apart. give me peace, i’m falling apart. give me peace, i’m falling apart.

how will i ever be okay? how can i do this to the people i love?

oh darkness. i feel like letting go…

Direktlänk Kommentera

fooled.

11UTCp30UTC11bUTCSun, 05 Nov 2006 21:31:11 +0000 13, 2006 at 9:31 e m (Borderline, Life's a show)

I’ve fooled everyone. They all think I’m sane, they all think I’m alright – now.

Guess we’ve all been fooled. Guess I’m pretty damn good at this smiling game.

Direktlänk Kommentera

put me on a plane.

43UTCp30UTC11bUTCWed, 01 Nov 2006 21:29:43 +0000 13, 2006 at 9:29 e m (Okategoriserade)

Jag vill tillbaka dit. Omgående. Tillbaka till dig.

Skiter i ansvar. Skiter i måsten. Vill bara vara med dig.

Det är så grått där jag är.

Direktlänk Kommentera

min älskling.

20UTCp31UTC10bUTCTue, 10 Oct 2006 09:33:20 +0000 13, 2006 at 9:33 f m (Life's a show)

min älskling fyller år idag men han mår inte bra. det är så hårt.

han förtjänar enbart bra saker. i wanna make him well again.

jag älskar och tänker på dig, mon cherie. 

Direktlänk Kommentera

erkänna, acceptera, deal.

56UTCp31UTC10bUTCMon, 09 Oct 2006 12:11:56 +0000 13, 2006 at 12:11 e m (Life's a show)

ångest. ångest. ångest.

pratar med P om mig, mitt liv(?). jag måste erkänna för mig själv att jag inte är så stark som andra tror. jag måste acceptera att jag inte orkar någonting nu. and then i’ve got to deal.

sjukskrivning. det låter så… smärtsamt. men jag orkar inte nu. jag kan inte ens ta hand om mig själv- hur ska jag klara av mina måsten? jag har bara fyra tabletter kvar i burken. jag kan inte gå till apoteket. de kanske räcker till imorgon? jag vet ingenting nu. jag vill bara prata med N. vill att han försäkrar mig om att det kommer att bli bra. jag fick brev från N idag och jag blir så ledsen när jag tänker på att jag inte får honom att sprudla längre…

Direktlänk Kommentera

it’s time to.

21UTCp31UTC10bUTCMon, 09 Oct 2006 10:36:21 +0000 13, 2006 at 10:36 f m (Life's a show)

Jag till mig själv: Det är dags att bli bättre nu. Det får inte fortsätta så här längre. Du måste ta lite ansvar, visa lite för dig själv, och för N, att du är värd mer än det här. Att du kan vara mer än det här.

Mig själv till jag: Jag är livrädd. Rädd att det är för sent. Rädd för att göra fel. Rädd för att inte vara bra nog. Jag längtar tillbaka till när det var intensivt men lycka och glädje. Inte rädsla. Tänk om N tycker att det är för sent, inom sig? Jag är ett vrak och jag är ledsen för att jag gör honom till ett vrak.

Jag till mig själv: Men du vet ju att du vill ha det här. Du vet ju att det är det enda rätta. Skärp dig! Grow up. Du är vuxen, så föreställ det då för fan. Sluta äta piller för att orka med. Sluta skära dig när det känns outhärdligt. Vill du ha ärr?

Mig själv till jag: Vad fan vet du om saken? Jag orkar inte utan mina vita små tabletter, jag orkar inte med avgrundsdjupet utan sår där känslorna kan sippra ut. Och ja, jag vill ta mig fan att ärren inuti ska synas utanpå så att jag slipper förklara mig, slipper låtsas. Men främst av allt vill jag bara må bra igen. Jag vill ha det bra i mitt liv, jag vill ha det bra med N, jag vill le och skratta igen utan att spela. Jag vill inte stöta bort honom och andra ur mitt liv. Jag vill inte vara en sjuk person, jag vill inte må så här och jag kan inte, aldrig någonsin, vara utan N.

Direktlänk Kommentera

empty

50UTCp31UTC10bUTCSun, 08 Oct 2006 22:21:50 +0000 13, 2006 at 10:21 e m (Borderline)

all thats’ left is empty.
hollow me, a shell.
and the pain fills me up. it’s all there.

you can count on me. this is my way.
i’ve done everything i can to break the habit and i’m still the same.

still pathetic empty hallow painful me.

Direktlänk Kommentera

Next page »